التوقف عن مقارنة زواجك بالآخرين

هناك لصّ هادئ يتسلل إلى كثير من الزيجات، ولا يأتي خلافا ولا خيانة، بل يأتي مقارنةً. ترى زوجين يبدوان أكثر مودة، أو أكثر سعة، أو أكثر انسجاما، فيبدأ صوت صغير يهمس بأن زواجك أنت أقلّ. لم يتغير في زواجك شيء فعلا، لكنه فجأة يبدو أقلّ، مقيسا بصورة حياة شخص آخر. والمقارنة نادرا ما تجعل أحدا أسعد، وفي الزواج قد تسمّم القناعة الحقيقية رويدا.

وكسر هذه العادة من ألطف ما تفعله لزواجك، لأن المقارنة لا تكاد تكون منصفة. فما تقيس به زواجك الحقيقي المعروف لك كله ليس إلا السطح المصقول الناقص لزواج غيرك.

فخّ المقارنة

المقارنة فخّ لأنها بلا نهاية. فسيكون هناك دائما زوجان يبدوان أسعد أو أغنى أو أكثر رومانسية، وسيكون هناك دائما زوجان يكافحان أكثر منك. وأيّا كان الاتجاه الذي تنظر إليه، تولّد المقارنة إما حسدا وإما كبرا، ولا أيّ منهما يبني زواجا طيبا.

والفخّ قاسٍ خصوصا لأنه يسرق البهجة من زواج قد يكون طيبا تماما. فالزوجان القنوعان يمكن أن يُجعلا يشعران بالحرمان بمجرد نظرة جانبية إلى غيرهما، مع أن شيئا حقيقيا لم يتغير في بيتهما.

اللقطات المختارة ليست الفيلم كله

ما تراه من الأزواج الآخرين هو دائما تقريبا أفضل لحظاتهم وأكثرها علنية: الاحتفالات، واللفتات اللطيفة، والصور السعيدة. ولا ترى شجاراتهم، ولا لياليهم الموحشة، ولا متاعبهم الخاصة. ومقارنة زواجك الكامل غير المحرَّر بلقطات غيرك المختارة هي مقارنة شيئين مختلفين تماما.

فكل زوجين، مهما بدوا كاملين، لهما أيام صعبة ومتاعب خفية. والزوجان الهادئان اللذان تحسدهما قد يصارعان مشكلات ما كنت لتتمناها لنفسك. والسطح لا يخبرك شيئا تقريبا عن الحقيقة.

تقارن داخلك بظاهرهم

من أسباب ظلم المقارنة أنك تعرف زواجك من الداخل، بكل متاعبه وشكوكه، بينما تعرف زيجات غيرك من الخارج فقط، حيث تختفي المتاعب. فأنت تقابل واقعك الداخلي الخام بصورة غيرك الخارجية المُدارة بعناية.

ولا زواج يستطيع أن ينتصر في تلك المقارنة، لأن الصورة الخارجية لا تتضمن هموم الثانية بعد منتصف الليل، ولا التوترات غير المعلنة، ولا الاحتكاك العادي لشخصين يتشاركان حياة. وحين تتذكر هذا، يفقد دافع المقارنة كثيرا من قوته.

كيف تولّد المقارنة السخط

السخط نادرا ما يسببه ما نملك، بل يسببه ما نقارنه به. فقد يكون الزوجان سعيدين فعلا حتى يبدآ بقياس نفسيهما بالآخرين، فيصير الزواج نفسه الذي أرضاهما أمس ناقصا فجأة. فالمقارنة تصنع عدم رضا لم يكن موجودا من قبل.

ولهذا قد يشعر زوجان بحياتين متشابهتين شعورين مختلفين تماما عنهما. فالفرق ليس في الزواجين بل في أين ينظر كل زوجين، والزوجان اللذان ينظران دوما إلى غيرهما نادرا ما يطمئنّان إلى بيتهما.

الزوجان اللذان بدوا كاملين

يكاد كل أحد يعرف زوجين بدا أن لهما زواجا كاملا، ثم علم لاحقا أنهما كانا يكافحان بعمق، بل ربما افترقا. وهذا درس متكرر: فالزيجات التي تبدو بلا عيب من الخارج ليست بالضرورة أقواها، والزيجات الهادئة العادية المظهر هي أحيانا أصلبها كلها.

وتذكّر هذا يحرس من الحسد. فالزوجان اللذان تبدو حياتهما مغبوطة قد لا يملكان ما تفترض، وزواجك أنت العادي الثابت قد يحمل كنزا لا يظهر في أي صورة.

المقارنة داخل العائلة

بعض أكثر المقارنة ألما يحدث قريبا من البيت، حين يقارن الأقارب زوجين بزواج أخ، أو حين يقارن زوج شريكه بصهر أو كنّة. وهذا النوع من المقارنة، خصوصا المقول جهرا، قد يجرح الشريك بعمق ويولّد ضغينة.

وحماية زواجك من مقارنة العائلة مهمة. فرفض قياس شريكك بالأقارب، ومقاومة من يفعلون ذلك برفق، يصون الزواج من عادة ناخرة قد تسمّم العلاقة والعائلة الأوسع معا.

الشاشات والقياس الدائم

ضاعفت الحياة المعاصرة المقارنة كثيرا. فتصفّح صور رحلات الأزواج الآخرين وهداياهم ولحظاتهم الحانية المنتقاة بعناية يدعو إلى قياس دائم خافت لم تواجهه الأجيال السابقة. فكل منشور مصقول دعوة لأن تشعر أن زواجك أقلّ بطريقة ما.

والوعي بهذا جزء من حماية قناعتك. فما يظهر على شاشة عرض، محرَّر ليُبهر. والزوجان اللذان يتذكران هذا يستطيعان التصفح دون أن تدع كل صورة مرتَّبة تزرع بذرة سخط عن زواج هو في الحقيقة طيب تماما.

الشكر هو الترياق

العلاج المباشر للمقارنة هو الشكر. فحيث تثبّت المقارنة عينيك على ما ينقصك بالنسبة إلى غيرك، يثبّتهما الشكر على ما تملك. والزوجان اللذان يعدّان بانتظام الخير في زواجهما، الوفاء، والألطاف الصغيرة، والتاريخ المشترك، يجدان جذب المقارنة أضعف بكثير.

والشكر لا يتطلب التظاهر بأن زواجك كامل. بل يرفض فقط أن يدع الكمال المتخيَّل لغيرك يعميك عن الخير الحقيقي في بيتك. فالقلب الشاكر مقاوم للمقارنة، لأنه ممتلئ أصلا.

لكل زواج متاعبه الخفية

يعين أن تمسك بحقيقة بسيطة: لا زواج بلا صعوبة. فالزوجان اللذان تحسدهما لهما مخاوف واحتكاكات لا تراها، كما لك متاعب لا يرونها فيك. فالشدّة جزء من كل زواج، مختبئة خلف كل سطح مبتسم.

وليست هذه فكرة متشائمة بل محرِّرة. فهي تعني أن متاعبك أنت ليست علامة على أن زواجك يفشل فشلا فريدا، بل هي ببساطة الثقل العادي الذي يحمله كل زوجين، مهما أخفوه.

القناعة اختيار وعبادة

يمدح الإسلام القناعة ويحذّر من الطمع الذي لا ينتهي في طلب المزيد، وهذا ينطبق على الزواج كما ينطبق على المال. فاختيار أن تقنع بالشريك والزواج الذي أعطاك الله، مع سعيك لتحسينهما، هو نفسه فعل إيمان وشكر.

والقناعة ليست سلبية ولا رضا بالأذى؛ بل رفض أن يسلبك الحسد النعمة التي في يدك أصلا. والزوجان اللذان ينمّيان هذه القناعة يجدان سلاما لا يشتريه أيّ قدر من السعي الذي تقوده المقارنة.

احمِ شريكك من المقارنة

كما تحرس قلبك من المقارنة، احرس شريكك من أن يُقارَن. فقلّ ما يجرح المرء أكثر من أن يُقاس، علنا أو خفية، بغيره فيُوجَد ناقصا. وأن تخبر شريكك، قولا أو تلميحا، أنك تتمنى لو كان أكثر شبها بغيره، جرح عميق.

بدل ذلك، دع شريكك يشعر أنه مختار كما هو. فمن يعرف أنه لا يُقاس دوما بالآخرين يسترخي في الزواج ويعطي أفضل ما عنده، ومن يشعر أنه مقارَن دائما يذبل رويدا.

قارن زواجك بنفسه لا بغيره

إن كان لا بدّ من مقارنة، فقارن زواجك اليوم بزواجك بالأمس، لا بزواج غيرك. هل صرتما أصبر؟ هل تواصلكما أحسن مما كان قبل عام؟ هذا قياس منصف يحفّز على النمو بدل أن يولّد الحسد، لأنه يضعك في سباق مع نفسك أنت، في تحسين ما تملك، لا في سباق لا تنتصر فيه أبدا مع صور غيرك.

اركض سباقك أنت

في النهاية، يزدهر الزواج حين يكفّ الزوجان عن النظر جانبا ويبدآن بالنظر إلى بعضهما. فزواجك ليس في منافسة مع أحد؛ هو شيء فريد بذاته، بهباته ومتاعبه، كُتب لكما أنتما وحدكما. فالزوجان المجاوران، والأقارب، والصور المصقولة على شاشة، لا أحد منهم يعيش حياتك، ولا ينبغي لأحد منهم أن يضع معيار قناعتك. وحين تترك المقارنة وتوجّه انتباهك كله إلى الزواج الذي تملكه فعلا، تكتشف غالبا أنه كان يحمل، طوال الوقت، خيرا أكثر بكثير من الصورة المستعارة التي كنت تقيسه بها. اركض سباقك أنت، واعتنِ بحديقتك أنت، ودع النعمة التي في بيتك تكفيك.